以下是一些健康的十秒笑到断气的搞笑段子：1. 我一直在尝试减肥，但是每次看到美食就会心软。所以我只能通过不看镜子来减肥了。

2. 有一天我问我女朋友：“你想不想听一个笑话” 她说：“好啊，让我听听。” 我说：“我们的感情。”

3. 我老板问我：“你为什么总是迟到？” 我说：“因为我每天早上都会懒得起床。” 老板说：“那你为什么不早点睡觉” 我说：“因为我每晚都会熬夜。”

4. 有一天我去理发店理发，理发师问我：“你要什么发型？” 我说：“我想要一个像你一样的发型。” 理发师说：“你确定我可是光头。”

5. 我的朋友告诉我，他最近开始跑步锻炼身体，但是他跑了半个小时后，突然感觉到身体不舒服，就跑去医院检查。医生告诉他：“你不是在锻炼身体，你是在锻炼心脏。”

这些搞笑段子不仅简短有趣，而且并不涉及不健康或冒犯性话题，可以带给人们欢乐和轻松的心情。

1.霍元甲减肥之后变成了啥？

售货员甲。

2.小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。

3.站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

4.小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影

5.一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”

6.昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。

7.“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”

8.用一句话证明你看过四大名著。“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”

9.“你在学校打过架吗？”“必须打过啊。”“那，那你赔人家钱了吗？”“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

10.有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”

高级冷笑话：

1.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！

2.“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

3.一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。

4.“你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄”

5. “如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”

6.“我做错了什么要来到这个学校”“你做错了题”

7.“海绵宝宝你被解雇了”

“蟹老板……”

“不用谢”

8.我妈跟我说：剩，但快乐。

9.看到人质睡的很熟，好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。

10.自杀前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都有了。

01

燕子叽叽喳喳叫个不停。

“咏春？”叶问。

02

对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。

03

一个提手旁一个是念什么？

04

大学生把脏衣服带回家又叫衣锦还乡。

05

王警官用卸妆水清掉了敌人的眼线。

06

妈妈看了《我刷的碗》之后忍不住二刷了。

07

我在冬天把邻居埋在了后院里，来年春天后院里开满了警察。

1、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。

2、有一个胖子从高楼跳下。。。 结果变成死胖子。。

3、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说:"好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”

4、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。

5、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。

6、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。

7、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。

8、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的'，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去后......以为下雪，就冷死了。

9、鱼说:"我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说:"我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说:"都他妈快熟了还这么倔。"

10、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼，因为:桃太郎(淘汰狼)。